Жизнь и Свобода! 22 Шага обычного инженера к Свободе...

Здравствуйте, друзья!

Недавно осознала свои главные Ценности в жизни. Я к ним интуитивно шла всегда, но ясно их не осознавала.

Сегодня хочу рассказать Вам свою историю …

Жизнь и Свобода! 22 Шага обычного инженера к Свободе…

Я обычный ребенок из обычной советской семьи. Я всегда была прилежной девочкой на радость воспитателям в детском саду: всегда учила самые длинные стихи, всегда спала в обед обязательно на боку и руки под щечкой, как и было велено.
В школе я ещё застала времена, когда были октябрята, пионеры и комсомольцы, Ленин и пионерские галстуки. Никогда мне эта тема не нравилась, не вызывало совершенной никакой гордости ношение значков и галстуков. Правда я застала только октябрятские значки, а потом всё это отменили и Слава Богу.
Никогда я не любила демонстрации на 9 мая, лозунги, плакаты, массовку и парад. У меня всегда это вызывало отторжение. Я подсознательно чувствовала, что это манипуляции народом, в частности мной, потому что я никому не обязана любить Ленина и жить по его идеям, тем более когда он давно уже лежит под землей и знать я его не знала. Но почему-то должна подчиняться мертвецу, который даже с того света управляет мной и навязывает мне, что я должна делать
Я не любила школьную форму, на меня это давило. Почему я должна одеваться так, как одеваться я не хочу? Почему я должна носить кружевные воротнички и манжеты, я их вообще не люблю, они мне напоминают старость, «бабушкины кружева».
Но тогда в школе я просто не осознавала то, что со мной происходило внутри. Был жесточайший запрет делать, говорить, носить и наверное даже дышать не так, как все! А я не хотела как все. Не из вредности, просто мне не всё было близко и я не понимала зачем я должна это делать, что за показуха или блажь? И когда я была маленькой девочкой-школьницей, я тогда ещё не знала психологию и не понимала, что нами просто манипулировали ради своих идей, целей и много чего ещё…
Мне хотелось быть СВОБОДНОЙ! Делать то, что нравится мне, лично мне, а не то что нужно кому-то. Терпеть не могла школьные поездки в «колхоз» по выходным. Я искренне не понимала, почему я в свой выходной должна пахать? Почему это ничем не оплачивалось? Нас просто использовали как бесплатную раб силу, как рабов. Пару раз я пробовала смухлевать и не ездить в колхоз, у меня срочно что-то болело, чтоб не ехать. Так нас потом наша классная вместо урока литературы отчитывала, какие мы бессовестные и как мы посмели, ПОЗОРИЛА на весь класс! Было дико стыдно! А сейчас я думаю — а кому я в этом колхозе должна? Но это сейчас, а тогда стояла с повинной головой и месяц не могла смотреть учительнице в глаза
С тех пор ненавижу колхозы, парады, демонстрации, а позже и принудительные субботники на работе. Мне всегда было неприятно почему моим временем распоряжается кто-то? Почему моей жизнь распоряжается кто-то? Почему это так стыдно сказать, что в субботу в 9-00 я не хочу встречаться у крыльца школы с ведром для картошки, чтоб ехать в колхоз. В субботу в 9-00 утра я хочу СПАТЬ!
За 10 лет школы нас конечно очень сильно приучали быть как все и даже думать одинаково. Больше всего врезался в память случай на уроке истории: «Ребята расскажите своими словами, как вы поняли это». Рассказала своими словами. «Не правильно, нужно рассказывать так как написано в учебники». Зачем ты меня просил рассказать своими словами? Т.е не было даже возможным думать не так, как в учебнике. СВОБОДЫ не было вообще
Так вот за время чудесных школьных лет нас так выдрессировали делать только так, как тебе говорят и не иметь своего мнения (точнее иметь ты его можешь, но нужно держать глубоко при себе и никому не показывать), что когда пришло время поступать в институт — своим мнением я, конечно же, не отличилась. Нет я его высказала конечно родителям, что я хочу быть психологом, но его вроде как никто не услышал. Родители у меня тоже обычные советские люди, привыкшие делать так как сказала Родина и партия, потому что «а что скажут люди?». Ну вот что скажут люди, когда я буду работать психологом? При чем мои родители считали что после образования психолога можно работать только в детском саду, подтирая попы и носы и получать гроши. И сказали, что поступать я буду в железнодорожный интститут и точка. Мне там понравится (с чего они это взяли?)
Отучилась я 5 лет в ж/д институте, отработала 3 года по специальности и поняла, что вообще то мне не нравится и 30 лет я тут работать не смогу. Но страх высунутся и сказать об этом вслух сковывал до холода в животе. Я уже слышала крик родителей «А зачем мы тебя 5 лет учили? Чтоб ты потом болталась где-то? Мало ли что тебе не нравится???» Действительно, мало ли…
Отработала там 12 лет, из них 6 лет в декрете . И поняла, что если там проработаю ещё хотя бы 5 лет, то стану злая и нервная, буду орать на всех дома и скорее всего разведется со мной муж, потому что такие нервные, задерганные истерички в доме не приятны никому
В душе было так противно. Ходить на нелюбимую работу, делать тупые задания, слушать крик начальника каждое утро на планерке. Невыносимо. Тоскливо и серо на душе, ничего не радует, хочется заниматься тем, что тебе приносит удовольствие, а вместо этого утро: сбор детей, сбор себя, увести детей в садик, успеть уже в мыле и без прически на работу, просидеть там 8 часов над тупыми и неинтересными заданиями и схемами, а вечером снова домой, забрав по пути детей из сада, которые нереально медленно одеваются и вообще никуда не спешат, готовка ужина, проверка у дочери уроков, глажка одежды на завтра и в полуобмороке спать! Времени на свои желания, увлечения, отдых — не оставалось вообще, выходные пролетали просто за миг. А когда же жить?
Я иногда выходила из своего тела и смотрела на себя, на свою жизнь со стороны и мне казалось, что это репетиция, а жить по настоящему, так как я хочу — я начну потом. Когда-нибудь потом. Я не знала когда именно, но верила что так будет.
Я верила что я буду ходить на любимую работу. Я всегда мечтала читать книги по психологии не просто для себя, когда время хватает, а как профессионал для своей работы с клиентами. И всё что я узнала из книг, из своих осознаний, из примеров, из жизни — не подружкам рассказывать, а на клиентах применять . Я верила, что меня работа будет вдохновлять, что мне будет интересно, что у меня будет СВОБОДНЫЙ график работы, клиенты по записи, по удобному мне времени. И получать я буду не меньше, чем инженер на предприятии. В общем я хотела СВОБОДЫ! Только вот когда она наступит?
За 3 года наблюдений за собой — я поняла, что я много прочитала уже книг по психологии, многое поняла про себя и свою жизнь, много прошла тренингов личностного роста, но СВОБОДЫ -то почему нет. Я все эти книги и тренинги проходила по ночам, а днем ходила всё на ту же работу. Т.е свобода заниматься тем, что мне нравится, тем что я люблю, чем дышу и живу — появилась только по ночам. Не фонтан, конечно, но лучше чем вообще ничего. Чем тупое зомби: дом-работа, дом-работа. Пенсия-морг.
А я хотела заниматься тем, что нравится именно мне. Попросила у мужа денег и купила себе обучение по таро, по деньгам почти равное моей зарплате за 1 месяц. Я тогда была в декрете и несмотря на то, что на руках маленький ребенок — я занималась каждый день и раз в 2-3 дня сдавала домашки. И так 4 месяца
Закончила обучения, полный восторг!… Но денег в семье мало, только з/п мужа, которая расписана до копейки и не дай Бог было заболеть, иначе уже за коммуналку платить было нечем. Я в декрете, 2 маленьких детей, денег у меня своих нет. Ипотека и алименты дочке мужа от предыдущего брака. Так жить не возможно! Когда детям нет денег купить даже игрушки для песочницы, а одежду им покупают бабушка с дедушкой, а не мы с мужем. Я решила работать в интернете. Делать именно в интернете я ничего не умела и решила зарабатывать набором текста за копейки. Потом выяснилось, что так много кидают на деньги, текст берут на проверку , а потом говорят «извините вы нам не подходите, у вас много ошибок, не тот стиль» и т.д. Деньги конечно не платят, а набранный текст оставляют себе… Роясь в поисковике как можно заработать в интернете случайно наткнулась на бесплатный курс по созданию сайта. И так родилась идея создать свой сайт. Создала. А про что он будет? Нужно что-то, что мне самой интересно, чем бы я жила долгие годы ,а не 2 месяца, иначе сайт в интернете не задержится. Решила про моё любимое Таро…
Название пришло за минуты 3 , наверное. Просто ниоткуда. Просто ясная чистая мысль, фраза из 4-х слов «Таро в Женской сумочке». Я подумала, что какое-то длинное это название для сайта, но назвала так… и знаете прижилось и, кстати, очень популярно в сети, что приятно радует.
Потом начались бессонные ночи, потому что нужно было наполнять сайт чем-то, создавать программы свои, брать и вести клиентов, проводить таро-консультации. Так прошло 3 года, но жажда свободы не давала сдаться и отказаться от мечты.
В этом году, весной 2016 года, я наконец-то уволилась с работы и полностью ушла в интернет-бизнес. Ещё один ШАГ к долгожданной свободе. Сейчас я понимаю ПОЧЕМУ меня так тянет к Свободе! Хотите узнать? Потому что в расчете моего предназначения «КОД Судьбы» у меня Цель Жизни карта Дьявол, одно из значений которого — это оСВОБОДится от рабских оков, от рабских цепей, не быть рабыней, быть СВОБОДНОЙ! Раньше я этого расчета не знала, я просто чисто на интуиции чувствовала, что мне ТУДА!
Когда я начала получать в месяц в 3 раза больше, чем мне платил з/п начальник, когда я работала инженером — я поняла, что деньги лежат НЕ в рабстве (работа по найму), а когда ты сам творец. А когда есть деньги — они дают больше свободы.
Осталось только научиться покупать теперь время «чужими руками», чтоб в этой время самой жить и наслаждаться именно ЖИЗНЬЮ, СВОБОДНОЙ и такой манящей. Жизнь и Свобода — это должны быть взаимосвязанные вещи, иначе каторга и прозябание

Получилось целых 22 Шага, почти как 22 Старших Аркана Таро… может это и был мой маленький путь героя?

продолжение следует…

Если Вы узнали себя или Ваша история похожа на мою, то ставьте лайки и пишите в комментариях как это было у Вас! Мне интересно, есть ещё кто-то, кто такой же как и я? У кого из Вас похожая история?